Sobre mí, porque sí, y porque quiero.

Me gusta la música, la lectura, las personas, el olor de los rotuladores permanentes, escribir, reírme hasta que me duelan las mejillas, comer cuando no tengo hambre, dormir plácidamente, quejarme, salir a la calle en un día soleado, los guiris, poner muecas horribles en las fotos, hablarle a los animales, pelearme con mi hermana, andar descalza, bailar a horas intempestivas, romper el silencio, querer a mis amigos, ser alta, chinchar a los canis, morderme sólo las uñas de los pulgares (de las manos, que no soy ninguna cerda), desinfectar mi ordenador cada dos por tres, comer chocolate negro, intentar no engancharme a los piercings; usar Ares hasta tener que formatear, perderlo todo, instalar Ares, volver a descargarlo, volver a joderla, formatear... y no acabar nunca con el jodido círculo vicioso, ver series online para que me salga el aviso de "you have watched 72 minutes today" que tanto le gusta a la gente, los simples detalles, beber litros y litros de colacao; charlar por los codos hasta que alguien muera de los nervios, o en su defecto, me mate a mí, contradecirme a mí misma y a todos, escribir en el blog y que alguien lo lea, fotografiar y ser fotografiada no tanto, usar la ironía hasta que no se sepa de qué hablo, cutrephotoshopear, Slaughter, Guns n' Roses, Bon Jovi, Aerosmith, Kiss, A Perfect Circle, Metallica, Poison, Scorpions, WhiteSnake, Motley Crue, Skid Row, Warrant, Led Zeppelin, Pink Floyd, Muse, Queen, Frank Sinatra, The Clash, Chubby Checker, The Killers, P! nk, Jason Mraz, Incubus, Extremoduro, Korn, Jamiroquai, Audioslave, Franz Ferdinand, The Offspring, The Rolling Stones, Cycle, Foo Fighters, Gnarls Barkley, Pendulum, Cyndi Lauper, The Contours, Marea, Jet, Queens of Stone Age, Steppenwolf, The Fratellis, Prodigy, James Brown, Traffic, Kings of Leon, Seether, Gloria Gaynor, Disturbed, The Police, Smash Mouth, Vetusta Morla, T-Rex, The Foundations, The Transplants, Skillet, Sweet, Buckcherry, Spin Doctors, Bee Gees, Scissor Sisters, The Beatles, AC-DC, Airbourne, Albertucho, Radiohead, Thin Lizzy, The Venus in Furs, Lou Reed, La Fuga, Dolly Parton, Iggy Pop, Gritando en Silencio, Gary Jules, Extreme, Michael Jackson, Nickelback, Elton John, Fred Astaire, The Flaming Lips, David Bowie, Iron Maiden, Billy Idol, Megadeth, Van Halen, Alice Cooper, Lynyrd Skynyrd, Dio, Skindred, ZZ Top, Misfits, Oasis, Tomb Raider, Assasin's Creed, Street Fighter, Tony Hawks, Guitar Hero, Super Mario, Resident Evil, Jazz Jackrabbit, el juego de los tanquecitos de una extraña cutreconsola, Pac-Man, Tetris, Los Sims, Warcraft, Crash Bandicoot, Sonic, Constantine, El Pianista, La Naranja Mecánica, Big Fish, La Vida es Bella, Entrevista con el Vampiro, Moulin Rouge, Greasse, El Show de Truman, Abajo el Amor, Velvet Goldmine, SinCity, RockStar, El Mundo de Wayne, Alfie, ¿Que les pasa a los hombres?, C.R.A.Z.Y, Quiéreme si te atreves, Posdata: Te quiero, Requiem por un sueño, Ocean's 11, 12, 13, Memento, Olvídate de mí, Hair, I'm not there, Funny Games, Charlie y la fábrica de chocolate, El Jinete sin cabeza, ¿Conoces a Joe Black?, Donnie Darko, El club de la lucha, El diario de Noah, El ilusionista, El número 23, El libro de Eli, El cuento número 13, Desde mi cielo, La camara de los Lores, El armiño duerme, La Naranja Mecánica (libro), El laberinto, El violin del diablo, La mecánica del corazón, Como agua para chocolate, Padre de Familia, The BigBang Theory, Friends, How I met your mother, Bones, House, Dexter, Scrubs, las citas de películas/series/personas de buena reputación o las mías propias, la natación, el hockey, el badminton, el senderismo, los zapatos, las cremalleras, las hebillas, las tachuelas, el cuero, los gorritos de lana, ser una histérica, mi nombre, mis gafas, las llaves y vivir la vida.
Ser yo misma.
Y mucho más.

Dispuestos a florecer.

"La hora se acerca...y miras hacia atrás y recuerdas miles de segundos, gentes, olores, y aquella señora parlanchina del autobús."

Aún sigo sin creer que haya podido pasar tanto desde entonces.
Empecé un texto con esa frase cuando estaba a punto de cumplir los dieciocho, y lo dejé a medias para ahora sólo tomar esa referencia.
No recuerdo a esa señora, pero todavía guardo la sensación de que me dijo algo inteligente que me hizo ajustar las miras.
Sinceramente, el tiempo avanza demasiado rápido, al menos para mi gusto.
Me encantaría poder detenerme en todos los buenos momentos que me han pasado en estos últimos años, viéndolo desde fuera, como si fuese un extra o un actor secundario de mi propia existencia.
También me gustaría pararme en momentos no tan buenos, siempre con el efecto de una crítica constructiva, o al menos con ese fin.
'Error que se comete, error que intentamos que no vuelva a ocurrir.'
Sonará algo absurdo o ridículo pero me he vuelto algo fría, reacciono de un modo distinto a las decepciones, aunque aún conservo esa pequeña habitación caliente y acogedora en mi interior, que me recuerda como soy realmente y me ayuda a no ser tan dura con los demás, ni conmigo misma.

Los años sirven para darte cuenta de muchas cosas.
Cierta chica rubia nos acusa a la pequeña escritora y a mí de estar obsesionadas con el tiempo, y la verdad, hasta ahora no me había detenido a escrutarlo.
Siempre he estado centrada el presente y en el futuro inmediato, pensando en sobrellevar los problemas lo mejor que se pueda, disfrutar del momento y olvidar al instante cualquier suceso pasado...y eso me ha llevado a perder mucho tiempo del que, irónicamente, no estoy tan arrepentida.
Ahora que he echado un vistazo a los últimos capítulos de mi vida he de poner los ojos en los que vendrán y concentrarme en que se realicen como es debido.
Tengo muchos planes en mente, muchas ilusiones por concluir, muchos desengaños que olvidar y muchas grietas en el techo de mi pequeño mundo.
Pero no se puede empezar a construir por la veleta de la chimenea. Esa que tantas veces nos ha desorientado en el camino, incumpliendo su labor.
Hay que empezar cavando, ni siquiera construyendo a ras del suelo.
Calando hondo en los hechos que nos han traído hasta donde ahora estamos, los que nos encendieron las luces para que observásemos bien el camino, y los que nos taparon los ojos haciéndole caso al ladino personajillo vestido de rojo, que no es más que nuestro acallado y oculto Mr Hyde.
Cuando aclaremos cómo hemos llegado al día de hoy es cuando podremos tomar con firmeza las riendas de nuestro propio universo para que dentro de poco podamos tener unas bonitas flores de jardín.

Aún no tengo veinte años...pero ya tengo ganas.

Mi suerte.

Me encantan esos días en los que no hacemos nada.

Cuando sólo nos basta con sentarnos en el suelo y hablar por hablar o simplemente mirarnos en silencio.
Cuando nos hartamos de reír diciendo las cosas mas absurdas que habremos dicho en todas nuestras vidas, aunque a la mañana siguiente siempre digamos otra peor.
Cuando nos echamos todas las broncas del mundo por todo lo que hacemos mal y querernos más después.
Cuando lloramos y cada una dispone de cuatro hombros donde desahogarse...aunque a no todas nos guste que nos aturrullen con tanto consuelo.
Cuando bailamos como locas hasta quedarnos sin aliento y nos duelan los pies y la cabeza.
Cuando nos fumamos esos cigarritos que deberíamos dejar cuanto antes.
Cuando hacemos esos playbacks creyéndonos la mejor estrella del rock sobre el escenario, pero sin multitud, amplificadores o buena voz.
Cuando soltamos todas las obscenidades y ordinarieces que seguramente en otras ocasiones jamás diríamos.
Cuando nos desquiciamos hasta tirarnos de los pelos o dedicarnos insultos fáciles como niñas pequeñas.
Cuando la que más come acaba ayunando y la que se alimenta lo justo para sobrevivir acaba como una cerda.
Cuando mantenemos conversaciones de varios minutos sin que ninguna diga nada y entendernos completamente.
Cuando formamos el equilátero perfecto.
Y cuando vuelve a formarse después de haber estado algo obtuso.

Me encantan esos días en los que no hacemos nada.
Cuando con dos metros cuadrados de suelo desierto nos basta.

Para ir abriendo boca...

Me extraña que te extrañe.
Te felicitaré todas las veces que me lo pidas, lo necesites, o simplemente todas las que yo quiera.
Y no hay más que hablar.
Y ésta, para variar hoy, es otra.
Felicidades.

Felicidades por tus dieciocho años.
Felicidades por haber creado la persona que eres.
Felicidades por saber afrontar todo lo que te pasa por encima...o por debajo.
Felicidades por ser apoyo y dejarte apoyar.
Felicidades por compartir esas sonrisas, y también esas lágrimas.
Felicidades por ponerte de mi parte cuando lo he necesitado.
Felicidades por pararme los pies o decirme las cosas claras cuando ha hecho falta.
Felicidades por saber plasmar tan bien tus sentimientos en el papel.
Felicidades por tener la humildad de llamar "mierdecillas" a esas grandes obras.
Felicidades por hundirte.
Y felicidades por saber nadar a la superficie.
Felicidades por tener las dos mitades resumidas en una.

No tendrás tu regalo a tiempo...
Pero antes del primer plato vienen siempre unos canapés, ¿no?

¿Pero qué?

Últimamente estoy tan en blanco, que lo único que hago es escribir.
No lo entiendo, las palabras me salen solas, las comas, las tildes.
Sin embargo siento que no tengo mucho que decir.
Y es entonces cuando abro el bloc, empiezo a teclear, y dejo los textos cortos por el inmenso oleaje de ideas que se desorganizan en mi cabeza.
Será que le estoy cogiendo el gusto a esto, lo cierto es que cada vez me engancha más.
Se supone que lo mío es la crítica, y no el ser a mí a quien critiquen, pero bueno, a esta segunda parte también se puede decir que estoy bastante acostumbrada.
La gente nunca se conforma con vivir sus vidas, y siempre andan metiendo las narices en la tuya.
Y digo yo: ¿tan interesante es?...
En serio, si lo es, por favor, decídmelo, porque yo aún no me he enterado, y siempre sabe mal empezar la serie por la segunda temporada...
A lo mejor van ya hasta por la tercera.
Contadme, ¿se ha echado novio ya?, ¿se ha librado de sus cargas y problemas?, ¿por fin es una chica responsable?.
No, no, mejor no me lo digais, que siempre es mejor verlo.
No, tampoco, qué narices, a la versión televisada siempre le faltan partes.
Mejor espero a que saquen el libro.

Te compadezco.

No sé por qué lo hace.
Todos los noes de su vocabulario están en proporción a los síes del mío.
De puertas hacia fuera puede llegar a ser la persona más encantadora del planeta, pero aquí dentro grita como una puñetera Banshee proclamando mi eterna muerte hasta dejarme sorda.

No sé qué pretende.
Mis cosas, sólo suyas; mis amigas, ahora sólo suyas.
Tengo el presentimiento de que también acabará llevándose mi alma y condenándome a vivir bajo las suelas de sus zapatos.
Todo lo que yo hago o digo le parece mal, a menos que le convenga,
claro está.
Si digo negro, ella dice blanco; si digo verde...oh, se lo queda ella, que combina con su pelo.
Estúpida superficial.
Se piensa que por tener más zapatos, más dinero, más amigas o más imbéciles pagafantas detrás suya va a ser más feliz que yo.
Creo que le dejaré una nota en la puerta del cuarto que ahora también es sólo suyo que diga:
Los zapatos se rompen, el dinero se gasta, tus supuestas amigas te abandonan y los pagafantas sólo quieren verte el relleno del sujetador.

En definitiva...que si escupes hacia arriba todo el mundo sabe donde cae, lo jodido es que siempre tiene la habilidad de usarme como escudo.
Y ya estoy harta.
Pero te informo, querida amiga:
Inténtalo, inténtalo todo lo que quieras, pisotéame, humíllame, róbame, amárgame, y miles de etcéteras de palabras esdrújulas más...que
nunca dejarás de ser mi hermana.
Y soy feliz.

Te tocó joderte.

Insomniac

Nota como te hormiguean los dedos y los pies.
Se te duermen las piernas y sube hasta tus caderas. Te pesan.
La gravedad hace efecto en tu barriga y tu pecho se hunde en el colchón...
Tu cuello anida en la almohada; En tu cabeza, una marea de pensamientos.
Sientes la melodía que produce el roce de los dedos entre las cuerdas y cada golpe en cada tecla...
Y emerge el incesante repiqueteo del segundero del reloj.
Joder, así no hay quien duerma.

Ella.

Podría comenzar con un "Érase una vez...", pero es una expresión demasiado gastada para contar una historia como la nuestra.
Bueno, no sé si llamarle historia...
Las historias tienen un fin, y al nuestro aún le queda mucho para llegar.
Tampoco penséis que esto va a ser una descripción cronológica de mi vida...
Ni sé por dónde empezar...
Supongo, que como de costumbre, por el principio.

Hoy es hoy, evidentemente; pero también fue hoy hace aproximadamente catorce años...
A quien le suene esta fecha sabrá ya prefectamente de quien hablo.
Sí, es ella.
La amiga que nadie puede llegar a imaginar.
Llevamos toda la vida juntas. No tengo recuerdos en los que aún no la conociera.
Vale, lo cierto es que sí, pero esos no merecen la pena.

Ella, es una de las mejores personas que creo jamás conoceré.
No ha habido momento malo en mi vida en que ella no estuviera.
Sin siquiera estar.
Es de esos pequeños seres que parecen sacados de tu subconsciente, que tienes presente siempre aunque lleves meses sin verlo, y que, cuando se produce el esperado encuentro...todo está exactamente igual que antes.
Nada cambia. No dejas de quererla ni medio gramo menos.
(Sinceramente, no sé en qué se miden estas cosas).
También efectúa su papel en el lado consciente, no creáis. Siempre dándote su opinión de segunda madre...que por cierto pocas veces le pedía...
(Lo que sí le pedía eran las tareas de clase...pero ese es otro cuento).

Le ha puesto muchísimos ingredientes a mi vida...con ella he crecido,
me he hecho humana.
Ha aportado a mi carácter la picardía que le faltaba.
Fue ella la persona con quien dije mi primera palabrota, a la primera que le hablé del primer chico que me gustó, con la primera que conversé abiertamente de temas sexuales...
E infinidad de cosas que contengan cualquier variante o sinónimo del verbo empezar.

Y diréis: - Sí, la típica amiga de toda la vida... -
Pues no.
Hay sólamente una cosa que se diferencia del resto del tópico de mejor amigo.
Jamás, y sí, digo jamás, nos hemos peleado.
Nunca.
Sólo mostrábamos nuestra disconformidad cuando me ponía nerviosa al no haber quien la levantase de la silla...o cuando a ella le disparataban mis nervios, cosa que actualmente sigue pasando. (Y menos mal).
Hay gente que dice que es porque no nos conocemos del todo, no compartimos tanto, no convivimos...y burradas tales.
Pero os digo que no hay otra persona con la que me sentiría más cómoda.
Lo sabe todo de mí, y me tolera.
Conozco todas sus virtudes y sus no tan numerosos defectos.
Y me siento orgullosa de ella.

Hemos compartido tanto...
Mi muñeca lleva su pulsera...su cuello lleva mi collar...
Su historia lleva la mía y en mis memorias aparecerá la suya.

En fin, tengo tanto que decir de ella que mil vidas se me quedan cortas.

Cal y arena.

...Y pese a todo y pese a todos seguimos juntas.
Pese a todo nuestras diferencias encajan.

La evasión disfrazada de imponente chica rubia.
Sencilla, sin máscara ni parafernalias.
Sus infinitas pestañas te conducen hasta un a veces verde esperanza que transmite tranquilidad, seguridad y ganas de arroparla.
Siempre cantando y no siempre sonriendo.

La pequeña y sexy chica polifacética.
Tan clara como que todas sus personalidades exteriores tienen un mismo mundo interno profundo y frágil.
En contra peso, sus inundados ojos negros se adornan con rimmel, en pie de guerra.
Siempre leyendo Neruda y no siempre sin un texto que dedicarle.

Ambas pastel, picante, eutrapelia...siempre cal y arena.
Un conjunto de todo que no me hace pedir nada más.

Y yo...bueno...Yo las tengo a ellas.

¿Stop?

¿Por qué?
¿Por qué siempre evito estas situaciones?
Toda escena sentimentalmente comprometida está dispuesta de un enorme cartel luminoso en el que dice claramente: SALIDA.
Así llevo años, y me temo que así seguiré, diciendo excusas baratas como que todo lo serio trae complicaciones.
Sí, las trae, pero merece la pena vivirlas, y no quedarte esperando a vete saber qué.
Llega un momento en la vida en que se necesita algo de estabilidad y alguien que la comparta contigo.
No me reconozco al escribir estas palabras...lo cierto es que no me reconozco desde hace ya un tiempo.
Ya no soy aquella chica espontánea y despreocupada que solía ser.
La gente piensa que sigo siéndolo, pero solo es mi nuevo yo intentando aparentar ser el de siempre.
"Madurar es traicionar tus principios" me dijo un amigo no hace mucho.
Le contesté que estaba de acuerdo, y que por eso no me gustaba nada amanecer de repente dejándome atrás a mi misma.
Una chica que habría superado de un día para otro que el chico que le gustaba pasase de ella...
Cosas de la niñez, supongo.
El caso, es que ahora que quiero, no puedo.
Ahora, cuando realmente soy consciente de todo...me escondo.

Stop. Ceda el paso al raciocinio...
¿Y cuándo daré luz verde a la emoción?

Un año.

Un año ya...

Todo un año que parece tan sólo una fracción de segundo.
Muchas cosas han cambiado mi vida, sin embargo sigue estando todo en el mismo sitio.
Todo, menos tú.
Tú decidiste irte, o mejor dicho, alguien decidió llevarte; hace unos exactos 365 días y 7 horas...
365 días donde en todos y cada uno de ellos te he recordado.
En los ojos de mamá...
En los gestos de tito...
En las lágrimas de la abuela...
El tiempo se detuvo en el momento en que dejaste de estar entre nosotros, físicamente hablando, claro.
Porque...fíjate, ¡qué cosas!, a veces sigo poniendo tu plato en la mesa.
Y cuando voy a casa cojo una silla, para dejarte tu sitio en el sofá.
Mamá no sabe seguir adelante sin ti, casi ninguno sabemos...
Muchas veces pienso que al despertar seguirás sujetando mi mano.
Que me mirarás, me preguntarás si te quiero y se te dibujará una sonrisa de oreja a oreja al ver que asiento con la cabeza.
Ya sabes, no soy de decir mucho ese tipo de cosas.
Debí decírtelo más.
Sé que lo sabes, pero debí decírtelo más. Ahora ya no veré esa sonrisa, ni notaré esas palmaditas en la espalda mientras me contestas un "yo también te quiero"...
Nadie mas volverá a entonar esa canción que tanto me gustaba que me cantaras, aunque ya no fuera una niña.
No podré aliarme con nadie para convencer a mamá para que me de unos caprichos.
No volveré a escuchar tu risa nerviosa al chinchar entre los dos a la abuela.
No podré volver a ver esos ojos celestes, ni reconocer tu colonia cuando entrabas en casa.
No podré volver a verte, ni oírte, mas que en sueños.
Ya no podré decirte nunca cuánto te quiero.

Sólo ha pasado un año...y me faltas desde hace una eternidad.

Por tu día.

Bueeeeno...
Es extraño lo rápido que ha pasado este último año...y más aún pasar tu cumpleaños sin ti...
No sé, todo es extraño, es extraño no verte a diario, no hablar contigo, no contarte mis cosas, no saber las tuyas...pero lo peor de todo y lo que más me entristece es que me he acostumbrado.
Claro que me acuerdo de ti por ciertas cosas y que otras veces pienso "me gustaría contarle esto", pero cada vez pasa menos...quizás sea porque nos veíamos menos desde que empezaste con él, o porque ahora tengo mis días llenos de nuevas personas...
Me alegra que volvamos a hablarnos y me encantaría quedar de vez en cuando para dar un paseíto o para irnos de fiesta.
En serio, te tengo muchísimo cariño, a ti y a todos los momentazos que hemos tenido juntas, todos esos años sin separarnos por semanas, juntas todas las horas del día, haciendo el payaso o intentando ponernos serias...sobretodo los dos últimos años, que para mí han sido de los mejores de mi vida...todo.
Gracias por todos los buenos momentos...y por los malos...bueno...siempre sirven de algo...
Por todo, te quiero, y lo sabes, o espero que lo sepas.
Sinceramente, te deseo lo mejor en tu día y en el resto de tu vida.
Estaré aquí para lo que necesites.

Muchísimas felicidades.
Y mil besos.
Claudia.

Inolvidable!

¡Vayámonos!
¡Lejos! ¡Donde sea!
¡A conocer gente o con los conocidos!
¡Recorramos mundo!
¡Descubramos nuevos verdes y nuevas cuestas empedradas!
O no...donde sea no...
Volvamos...
Lo echo de menos...
Les echo de menos...=(

Cerrado por vacaciones.

Andrew, Ro-ro, Cachorra, Churri...Os quiero ^^

P.D: y más vale que tengais mil anecdotas que contar para cuando vuelva!

Bipolar.

- Me gusta la frivolidad,
pero soy profunda.
- Me gusta ser sincera,
pero a veces miento.
- Me gusta la familia,
pero me desespera la mía.
- Me gusta la comida sana,
pero como mal a diario.
- Me gusta la comunicación,
pero no me gusta hablar por teléfono.
- Me gusta la lectura, pero no leo cualquier cosa.
- Me gusta estudiar, pero odio tener que hacerlo.
- Me gusta mi ciudad, pero la odio continuamente.
- Me gusta ser activa, pero no me levanto del sofá.
- Me gusta el campo, pero nunca voy.
- Me gusta la playa, pero sigo siendo blanca nuclear.
- Me gusta la legalidad, pero pirateo cd's.
- Me gusta la sensatez, pero soy totalmente irracional.
- Me gusta el invierno, pero odio pasar frío.
- Me gusta el verano, pero odio pasar calor.
- Me gusta ser excéntrica, pero soy muy normal.
- Me gustan las rebajas, pero no me gusta rebajarme.
- Me gusta estar informada, pero odio las noticias.
- Me gusta la puntualidad, pero siempre llego tarde.
- Me gusta el orden, pero vivo en un caos.
- Me gusta ser independiente, pero dependo de muchas cosas.
- Me gustan las verdades, pero a veces prefiero que me mientan...

Desquiciada.

Y me muerdo las uñas...
Hacía ya tiempo que no me las mordía.
No me gusta morderme las uñas, no quiero ni debo...pero no puedo evitarlo.
Me traes loca, me tienes de los nervios.
¿¡Por qué!?
¿Por qué todo es siempre tan difícil?
No puedes estar aquí y punto, no.
¿No puedes siquiera calmarme un poco?, ¿Decirme que todo va a salir bien?
¿Acaso no me ves?
Las ojeras no dejan ver mi cara.
No duermo, me atiborro a comer muerta de ansiedad.
¡Por Dios!...¡Mírame!...me estás destruyendo.
Remátame. Dime que todo esto no tiene sentido ni final feliz.
Al menos es mejor sufrir sabiendo que no hay nada que hacer a vivir todo este puñetero tiempo intentando resolver enigmas e incoherencias.
¿Sabes lo peor?...Que me apetece fumar...¡Fumar! ¿¡Yo!?...
Ya ni me reconozco...
Si la ansiedad engorda...la de dejar de fumar engorda más aún.
Acabaré pareciendo una vaca.
Y todo por tu culpa.
Pero no, por favor, no me dejes, no hagas caso a lo que digo.
Quédate y miénteme.
Invéntate algún final de cuento de esos de los que no me gustan...
Quizás un día acabe creyéndomelo...
Mientras...intentaré no morderme más las uñas.

Stop Stressing. Start Living.

Se me va a salir el estómago por la boca.
Me palpitan los oídos.
Es como si me hubiera hinchado a anfetas.
Necesito calma...¿me das de tu droga?

Enfadada con el mundo.

No quiero que acabe la noche...
Y entra el sol por la ventana...
No quiero tener que ir a dormir pero mis párpados pesan toneladas.
No quiero dar explicaciones y todo el mundo las reclama.
Quiero salir, despertar cuando salga la Luna y quizás irme a dormir con ella.
Que la gente me grite mientras hago oídos sordos;
Ya sabeis el dicho: a palabras necias...
Sonreirle al mundo mientras todos lloran y llorar mientras todos rien.
Ignorar a todo el que no piense como yo...y al que sí, también.

Mi canción.

Me gustan las canciones tristes.
No me hacen sentir triste, ni mucho menos, porque, seamos sinceros, aunque comer helado de chocolate tirada en el sofá mientras escuchas repetidamente “you're not alone” puede parecer triste, no es mi caso.

A mí las canciones tristes no me ponen triste.
Adoro cuando se me ponen los vellos de punta en mi parte favorita.
Me encanta escucharlas una y otra vez, leyendo la letra, y pensar en qué momento de la vida me podré sentir identificada con ella.
Pasar todo eso, superarlo, y tener mi propia canción.

[NO]Jueguen.

En este juego llamado vida se nos obliga a jugar...
Yo no quiero jugar con nadie y menos que jueguen conmigo.

Miedos.

- Pues date a conocer. Se tú.
Y que le jodan.
Y que se joda.
Y que se quede viendo lo que podría tener.
Y que no tiene.

- Eso intentaré.
Total, ya he perdido.

- ¿Que has perdido?
¿Que has perdido qué?
¿Acaso has llegado a intentar de verdad tener algo?
Si hubiera sido así le habrías tenido.
Y ambas lo sabemos.
Pero tenías miedo.
¡¡MIEDO!!
Y eso no puede ser...

Hasta sin ganas de escribir...

La frase "que te rompan el corazón" está estancada en muy pocos significados...
Cuando en realidad es mucho más amplia de lo que se piensa...

Tempus fugit.

Apaga la luz, cierra los ojos...y viaja.
Ve a lugares inexplorados, adéntrate allí donde nadie ha estado ni podrá estar.
Dibuja siluetas y crea colores nuevos.
Concéntrate, respira hondo y exhala lentamente el aire que te inunda el pecho.
Siente el escalofrío que sube ligeramente desde tus pies y te recorre la espalda hasta la nuca.
Deja fluir el hormigueo que emerge de tu estómago e invade hasta el mas mínimo resquicio a tu alrededor.
Flota y cede tu cuerpo a la tranquilidad de la locura, otorgándole tu voluntad.
La presión aumenta, los latidos se aceleran, el sudor recorre tu piel.
Inmoviliza las manecillas, detén el tiempo.
Tic-tac, tic, tac...tic...tac: Ha llegado a su destino.

¡Dime!

¡Vamos! Rómpeme el corazón y dime que nunca piensas en el amor.
Dime que no me deseas.
Que te da asco mirarme, que prefieres morir a tocarme.
Di que me desprecias o ni eso, que simplemente no existo para ti, que jamás tuve hueco en tu pensamiento.
Dime con tu voz sin pasión y tu mirada indiferente que es una gilipollez todo lo que he dicho.
Porque al perder la vista un segundo recuerdo tu imagen, tus manos, las ondas de tu pelo, tu sonrisa....
Y lloro y sonrío en mi delirio.
Solo te pido que acabes con toda esperanza, que me digas todo lo que supongo.
Aplasta mis sueños y hiere mi alma una vez más.
Para reunir con el rencor que cada día me hace seguir adelante, el valor de decírtelo a la cara.

Don't worry.

Alguien me dijo alguna vez que el destino ya está escrito...

Marco: la foto de un prado en un día nublado con un par de vacas que supuestamente somos nosotras:

Yo - Mmmmmmmuuu, jaja
Sonia - jaja, mira, ¿has visto que cuernos más bonitos tengo?
Yo - sí, y yo dándote el culo jaja
Sonia - claro, porque me estás tentando a pecar.
Y. - dios, no seas cerda.
S. - jaja, no soy cerda, es la realidad...
Y. - siempre que te digo cerda me contestas lo mismo, me estoy hartando de la realidad ya ¿eh? (L)!
S. - pues yo NO, la realidad es cruda ¿qué le vamos a hacer?
Y. - es como lo del destino, ya te dije que tengo tipex y trituradoras...=]
S. - por mucho tipex que tengas en mano, hay cosas que son imborrables e intriturables...¬¬...
Y. - en ese caso es cuando hay que pasar página y seguir escribiendo. =)
S. - tienes toda la razón...¿me ayudas?
Y. - claro, por algo estoy aquí ¿no? ^^

Cuenta conmigo...y no para apretar el gatillo...

...[!!]...

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después…
Pero la verdad es que, no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.

Y si la vida te da palos...
¡¡Hazte una cabaña!!...

Chica...

Pensar no sirve de nada...
No pienses:
Actúa.
Actúa!